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有教养的人,不介意给人留点优越感

发布时间:2018-12-17 23:06作者:admin 点击:

我们反感别人装逼,是因为一旦认可了对方的装逼行为,会映衬得自己不那么优秀,反过来会伤害到我们本来就很脆弱的自尊心。

很多年前,我坐火车回老家,坐在一个小帅哥旁边。

我们的对面,坐着两个长得很可爱的年轻女孩。由于旅途漫长,我们四个人打牌、聊天,很快就熟络起来。

小帅哥表现得很热情积极,一会儿卖萌耍宝,一会儿炫耀见识,似乎赢得了两个女孩不少好感。

后来,这小帅哥又说要表演个拿手魔术给大家看。那两个女孩眉开眼笑,连忙使劲鼓掌,显得特别激动。

我心想,当年意大利情圣卡萨诺瓦,就是凭着变魔术这一手,俘获了不少女人的芳心,这小子是要效法先贤的节奏?

小帅哥说要变个心灵感应的魔术,大致套路是让女孩抽出一张牌,独自记下,然后他把牌插进牌堆里,再让女孩洗牌。无论女孩怎么洗,最后小帅哥都能把那张牌迅速变出来。

小帅哥变完魔术,果然把两个女孩唬得一愣一愣的。不过他这套把戏,可瞒不过我的火眼金睛。

为了彰显我目光如炬、机智过人,我很不识趣地揭穿了他:“插入牌堆那张牌,并不是她们看到的那张牌。原来那张牌,应该一直都留在你的手里。”

说完之后,感觉空气顿时凝固了,其他人都觉得很尴尬,一直没有再说话。

再后来,我将这件事当做将装逼人士成功打脸的伟大事迹,向不少朋友大肆宣扬过。

但是朋友们不但不夸赞我的机智,反而都掉过头来指责我情商不够。

其中一位朋友,还拍拍我的肩膀,语重心长地告诫我:

“静静地看别人装逼,也是一种美德。”

我有一个朋友小杭,毛病可能比我还严重得多。

这位小杭君,学了些半吊子的心理学,自觉可以看穿很多问题,特别喜欢拿心理学的知识出来显摆。

他动不动就去分析别人的内心隐秘,然后很不厚道地大肆宣扬。

他有一位朋友,自视甚高,觉得自己聪明绝顶,又博览群书、博学多才,上知天文地理,下懂生理卫生,再加上审美有品味,言谈有格调,所以他总是喜欢强调自己精神世界丰富,而且发誓要靠自己的修养去赢得异性的青睐。

最要命的是,此人目空一切,动不动就给人打上“内在很low”的标签。

小杭觉得此人太过装逼,终于忍耐不住,有一次当着他的面脱口而出:“外观不行,所以要靠内在嘛!心理学上这叫‘补偿’。”

对方一下子脸色铁青,目露杀气。

原来这人相貌上确实十分有碍观瞻,他肯定打小就注意到了自己的缺陷,但是一直很避讳去谈这点。小杭君没管住这张嘴巴,一下子戳破,结果搞得大家不欢而散。

可惜小杭一直都没醒悟,始终觉得自己专治各种装逼,并为此嘚瑟不已。

小杭厌恶别人装逼不假,可其内在的原因,恐怕他自己都没搞清楚。

心理咨询师丛非从说:“当你讨厌一个人的时候,恰恰因为你也是这样的人。当你沾沾自喜的时候,恰恰自我中心到别人受了伤。”

看不惯别人那种以自我中心的装逼腔调,根源在于自己也是个自我中心的人。因拆穿别人装逼而沾沾自喜,那不过是另外一种形式的装逼。

奥地利著名心理学家阿德勒,幼年患上了软骨病,直到四岁才学会走路,而且还得了佝偻病,长得又丑又矮,和身体健康的兄弟们对比起来,经常感到自惭形秽。

也正是由于有这样悲催的经历,他对于心理学有了深刻的领悟。他提出了“自卑情结”的概念,认为我们每个人或多或少都带点自卑。

阿德勒说:“我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己变得更优秀,让自己过更好的生活。”

要超越自卑,得让自己变得优秀。然而优秀不优秀,牛逼不牛逼,不是你自己说了算。在很多世俗之人看来,优秀是和人比较出来的,而比较的结果必然还需要别人的认可。


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